EL BLOG DE TIOTAUM

Esta carta me ha llegado hoy al correo y la verdad es que obliga a reflexionar. Entre esta carta y el blog que le vi una vez a no recuerdo quién donde hacía una comparación entre las penas impuestas por la ley contra la piratería y las penas impuestas por otros delitos (y todo hay que decirlo, las penas por piratear son más graves que por insultar, amenazar o robar) he llegado a la conclusión de que no pienso comprar nunca más un CD o un DVD original (ya no lo hacía de todas formas, pero qué coño, ahora lo digo en público). Que les den por culo a todos estos freakies montados en sus yates con sus siete mercedes aparcados en su enorme jardín de su enorme casa de Miami. He dicho.

PD: Sobre todo me jode pagar por una caña 2 putos euros
tiotaum

Día de los Inocentes
Si echamos una ojeada a un almanaque y buscamos en él mes de diciembre, descubrimos en el día 28 la siguiente explicación: Degüello de los Santos Inocentes.

DEJAR DE FUMAR

Vengo aquí, con la sudadera y tal..., es que estoy intentado llevar una vida sana, ¿saben?, para...sentirme bién y he empezado poe la sudadera, sí;.... lo de hacer deporte lo voy a aplazar para otro momento.
Es,... como él que para dejar de fumar, deja de comprar tabaco, ¡Valla morro le hechan! -(yo tambi'en).
Por cierto, es una de las cosas que hace la gente para sentirse bién y estar "sano"; dejar de fumar. Yo no lo entiendo, o sea, que.... vamos a ver....Cuendo uno deja de fumar, ¿que coño le pasa?, pues que engorda, le sube la tensión, está de mala leche todo el día, etc, etc, y ...¿eso es sentirse bien?, Yo no lo creo, pero las Autoridades sanitaria debienran de tener que poner en todos los paquetes de tabaco que el dejar de fumar perjudica seriamente la salud, -también la psiquica-.
No,... lo digo por experiencia, porque yo tambien lo he intentado, bueno.. quero decir que lo he intentado mas o menos...Porque tenia bronquitis y fui al medico hecho povo, hechando el pulmón por la boca, estaba totalmente tomado, osea pegado... que estaba lleno de humo por todos los lados; - y me dice el médico:
-¿Fuma?
-Si,.. venga ese cigarrito - el tio me mira y dice-:
-No,..hombre, tiene Vd. de dejar de Fumar (¿Como si yo no lo supiera?).
-¿Sabe vd. que cada cigarrito que se fuma son 5 minutos de vida que se pierde?
-Y ami que... yo tengo mas tiempo libre que el fotografo de B.O.E., (que nadie lo lee y todo el mundo sabe lo que pone en él.).
-¿No sabe Vd. que cada cigarro que se fuma, son 15 mg. de alquitran, 0,8 de nicotina, 10 de monoxido de carbono, vencenos y de mas agentes cancerigenos?.
-Nada....entonces donaré mi cuerpo al ministerio de Obras Publicas y Carreteras, cuando me muera.- Y para ver si el hombre me convencia me dice:-
-¿Pero no sabe Vd. que fumendo como fuma se puede quedar impotente en cosa de unos meses?- ¡¡¡¡¡¡CHEEEEEEEEEÉÉÉÉÉÉÉÉE´!!!!!!. ¡quieto parao!.
-Por ahi si que no paso Coño!!
-Porque.....si em quedo impotente después, ¿como voy a fumar el cigarrito que mejor sabe de todos? el de despues del povo.
Así, que me conciencié, y decidí dejarlo, lo que pasa es que me quedaba media cajetilla y yo las cosas nunca, nunca las dejo a medias y menos por la mitad, aún si me quedaran dos o tres, pero la mitad, eso si que no, ¡nunca!. y con la misma aún sin haberlo dejado empecé de nuevo, por que nunca dejes para mañana lo que puedas hacer hoy y yo, eso si... le hago mucho caso al refranero nacional. Pero de repente al encender el primer cigarrito, me vi reencarnado en la Autopista A-9, me entro semejante agobio.....imajinandome aquellos atasscos que se forman alli todos los dias del año y eso que es una Autopista. y los coches tocando el claxon y los escapes hechando humo como mi cigarro.... que casi la palmo de una taquicardia.
Y por si fuera poco, al dis siguiente llego al curro y me encuentro al pringao de mi compañero de ventas de discos que ya tiene el pelo cortado como un LP. porque es un RockaBilly enfermizo y un nostalgico del vinilo que esta hecho tambien con el alquitran de los putos cigarritos, y le digo:
-Dame fuego
-No,... es que he dejado de fumar.
Y, como todos los que dejan de fumar, empieza a contarme su vida (¿porque te cuentan la vida los que dejan de fumar?¿No?......Yo es que fumaba 3 paquetes diarios, pero un dia de esto hace 6 meses me levante de la cama y sin más dije ¡ya no fumo más! y aqui me tienes, no fumé más.
Joder que par de huevos, le espeté yo todo sorprendido... Y de repente Javi el pringao se convierte en mi heroe, le justificas todas la idioteces y todas las pringueces o pringaduras en las que me mete el nacho. y lo ves ahí él en su linea, comiendose el bocata de caballa en escabeche encima del mostrador, donde se despachan todos los discos, y goteandole la grasa encima del catalogo de la SONY, y limpiandose el morro con los albaranes de los pedidos... y tu dices ahi estas tú colega peroque arte tiene el pringao, y luego lo ves como le hecha el Frenadol a la disquetera para quitarle los virus y vas tu y dices ¡¿Coño si el Javi le hecha Frenadol por algo sera?!... asi que yo empece ha hecharle Clamoxil 750 y mucolitico por si ha caso. Pero el asunto es que Javi el pringao se convirtió en mi héroe, mi Gurú, mi Chamán, mi Brujo, manciñeiro etc. etc. entonces un día le dije.
- Javi...Pringao ¿Pero como has hecho entgonces para dejar de fumar, nada más levantarte?... y me dio un libro que se titulaba deje de fumar de la noche a la mañana, y yo pensé, pero mira que tonteria, proque yo cuando duermo no fumo, pero aún así le cogi el libro a mi heroe el pringao y empecé a ojearlo asi por encima como quien noi quiere la cosa, pero fijandome duramente, pensando en la impotencia que me habia dicho el médico que en unos meses me podia sobrebenir. Pero des pues de haber visto unos cuantos puntos dije:
PRIMER PUNTO:Elija una fecha señalade para empazar a dejar de fumar ¡Coño! y yo que queria dejar du fumar hoy mismo, pero... hoy no es una fecha señalada, fui al calendario a mirar una fecha señalada, -la más proxima-, y vi que la próxima fecha señalada era miércoles de ceniza, mal día para dejarlo ¿no?.
SEGUNDO PUNTOesagase todo lo que le recuerde al tabaco, ¡Vale!...El Mechero, los ceniceros, las cerillas, la taza del W.C., el coche, el balcón,la tele, el sofá.....coño el sofá; tendria que separarme de mi chica, bueno que creo que incluso tendria que matar a Fidel Castro ¿no?.
TERCER PUNTO:Evite todo contacto posible con fumadores. Y......entonces, con quien voy a hacer grupo en el curro, ¿Con Javi el pringao?, ¿Con quien voy a salir de marcha de copas y todo eso los fines de semana?, con los chicos de san Ildefonso ¿no?, aunque con algunos, no con todos sospecho yo.
CUARTO PUNTO:Busque sustitutos al tabaco, bueno, esto ya es muy impreciso ¿no?. Veamos; este punto de que se trata de que envez de meter un cigarrito en la boca me meta otra cosa, hombre, es que eso es muy relativo... porque puede ser un saxoxofón...pues, ahy tienen Vds. a Gautama, que toca el saxo para dejar de fumar, y fuma como un carretero cuando no lo tiene en la boca, o yo que sé....que quieren que nos metamos cigarritos de chocolate de esos que venden en las pastelerias y en las tiendas de chucherias para los niños, ¡Pero que dicen estos chalados !, si son cigarritos y son de chocolate no se llamaran PORROS a esos cigarritos que se venden en los carritos a las puestas de los colegios, entonces, ¿porque se los venden a los niños?, ¡ah! para que se vallan entrenando ellos y acostrumbrando a sus papá y mamás. porque algo de eso hay (uno tiene que ser mal pensado también).
QUINTO PUNTO:Beba mucha agua, yo al principio pensaba, que coño tendrá que ver el agua con el tabaco, yo lo que quiero es dejar de fumar, y no estar todo el día meando por todos los sitios donde entro, pero ahi me di cuenta que de lo que se trata es de tener algo siempre en la mano, aunque sea la p_ _ _a, jejeje.
Así que , decidi convertirme en fumador pasivo y no pasota, porque por cierto los fumadores pasivos que compren también tabaco y que no tengan tanto morro, no se puede ir por la voda consumiendo gratis, aunqeu sea aire, de todas formas está contaminado y hay que colaborar con los demás fumadores y de vez en cuando darles un cigarrito.
-Tome Sr. un cigarrito y fumeselo aqui a mi lado. eso es ser un buen fumador pasivo un fumador colaborador, y solidario son los demás fumadores que son los que tienen que chupar el cigarrito.
Total, que me encerré en mi casa dos semanitas con el pitillito de plastico ese mentolado que se vende en las farmacias, que meterse ese cigarrito en la boca, es como quien le tira un hueso de goma a un perro,-que es como nos tratan ahora a los fumadores peor que a perros-, o hacetelo con una muñeca inchable...pues uno tiene que hecharle imaginación, porque no es lo mismo.
Y ahi me tienes ami con el cigarrito de pastico en la boca, bebiendo litros y litros de aguan, meando por doquier,(que cuando no tenia en la mano el cigarrito plastico, tenia,.. ya saben Vds. que, y el cuerpo lleno de parches de nicotina, que parecia una bicicleta vieja o la camara de los Barrelas que hacia de flotador de toda la familia. Cuando ya me decido sañir de casa desintosicado de aquella cargación de humo que llevaba encima, digo:¿A donde voy?, y que no me entren las ganas de fumar, ¡ah!, al cine a ver una pelicula bien larga y me fui a ver el Abuelo que debe de durar unas 3 ó 4 horas o por lo menos lo parece, pero como trabaja unos de mis actores favoritos F.F.Gómez, y viendo la pelicula, va y me entran las ganas irrefrenables de fumar, y me imagine lo que pensaria el maestro Gómez, y diria esto ¡¡A LA MIERDA!! ¡¡A LA MIERDA!! VAYASE USTED ¡¡¡A LA MIERDA!!, total que deje yo; ¡¡A LA MIERDA!! me levante y sali de la sala a toda leche y me puse a fumar como un carretero. Claro, direis joder eres más inconstante que la polla de un viejo, pero bueno no sabeis lo bien que sabe un cigarrito despues del cine o despues de un polvo, despues del desayuno, despues de la comida etc. etc. despues de..... que bien sienta el cigarrito ¿no?.
y despues de dos semanas de abstinencia, pero claro, esto es un problema también, porque luego llegas al curro y como le dices al pringao y a toda la peña que has vuelto a fumar si aun no te han visto sin fumar. Total que vuelves a la adolescencia, a esconder la cajetilla detrás de la cisterna , a comer caralelos mentolaos para disimular el aliento de fumador, irte al W.C. a fumar a escondidas.. y luego airear el sitio para que no se den cuenta que has fumado los siguientes que entren, y haciendolo asi, ¿A que no sabeis quien me encontrén en el W.C. fumendo como un poseso?.... jejejej... pues a Javi el pringao; Es normal no habia hablado de otra persona..... pero bueno como decia Vidal Saason, las cosas que no son ciertas, mentiras son, ¿o no?.
Y al final ...la verdad siempre sale a la luz y te pillan y entonces te ves en un juicio, con un mal rollo.
-El estado contra Juan Manson
-Es manso
- ¡Que se calle!.
- Pero..... es que es Manso
- ¡Que se calle la boca le he dicho!!
Bien ..... el presidente de la Audencia el Honorable y respetable e Ilustrisima señoría Sr. Juez Magistrado D. Antonio Fraga (Cuquito).
- Joder...ya empezamos.
-Acerquese al estrado a declarar Sr. Juan Manson
-Perdón Señoria es Manso.
- ¡Que se calle!
- Ya pero es que es Manso, me llamo Juan Manso, coño,.. y no Charles Manson.....ni Marylyn Manson... etc. etc.!!!!
Entonces me acerco alli como si fuera Perry Mason y digo; Si señor juez, sí señores del jurado, soy soy fumador ¿que pasa?... y me quedé más manso que bravo. Además, señoría.. yo fumo por los demás, y por mí, fumo para hacerle un bién a esta sociedad, que tan pobre anda de buenas obras, porque si yo no fumase, sería una persona hipertensa, todo el dia de mal rollo... de mala leche, cabreado, sería un autentica bomba de relogería andante, un perligro publico en potencia, que podia entrar a atracar una farmacia en busca de nicorettes, -porque quien se puede pagaresos chiqueles de 30€ una tableta de cinco chiqueles o dos parches-. Además Sr. Juez, ¿Usted se imagina un mundo sin tabaco? ¿Se imagina Vd. Sr. Fraga a Humphrey Bogart con una piruleta en la boca en Casablanca? o a Sara Montiel cantando el fumando espero con un cigarrito de plastico mentolado. No...no pega sr. Juez, ni la rima ni la métrica. ¿Y que me dice de los indios? Seguirian en pie de guerra durante toda la vida por no poder fumar la pipa de la paz; Asi que Sr juez.. Sr@s. del jurado.
Ahora mismo me voy a fumar un cigarrillo para el pecho por lo bien que lo he hecho
Y A SU SALUD Y A LA SALUD DE TODOS LOS FUMADORES QUE SIGUEN

Parece que fue ayer cuando, con un afan de hacer nuevos amigos y descubrir eso de las nuevas tecnologías, solté por primera vez "Escribe aquí......buenas noches, es el primer día que hablo por esto". Pronto me salió si primer "ciberamigo". Pues no hables, y escribe como los demás jilipollas, me espetó desde el otro lado de no se donde,; y quita eso de "Escribe aqui.." novato de mierda.
Me sentí....¡joder, como me sentí! Menuda impotencia, como cuando te llaman por teléfono y preguntas ¿quién es?, y solo se oye ese silencio y las risillas de fondo, carcajadas, mejor dicho, y con razón,; Ese fue mi primer día de contacto con eso que le llaman chat.
Ahora ya lo he superado. Pero me costó lo mio, ya llevo unos meses en esto y si ....soy el puto amo con meritos propios. Pero el camino... menuda tela. Vamos aver cuales son las primeras crisis...
El nik o apodo. Claro, no te vas a dar a conocer a escala mundial como Pépe, seamos un poquito originales coño, tenemos de todo tipo desde.......sí, Pepe a grandes clasicos como R2D2, C3PO, BarbyGirl ó Pikatchu, pasando por Mr._Cocaina o ChicoFacil. o a un nombre vulgar con un numero detrás, como PEPE24...diciendo directamente la edad que tienes, o para hacer pensar ponen el año en que nacieron PEPE77, ¿ os habeis dado cuenta la cantidad de gente que nació en el año 69?.
Poco a poco te vas convirtiendo enn una especie de Sherlock Holmes, si...si, vereis...
R2D2C3PO es varón. con una edad mas Bien adulta, y que no pudo el chico desarrollar un sentido social apropiado porque estaba todo el santo día viendo la famosa saga de GEORGE LUCAS y vivía siempre en las nubes. ¿Quien no ha colgado nunca un poster de LUKE SKYWALKER?. A ver, todos hemos tenido el deseo de ser un Jedi alguna vez. ¿ono? Con la pedaza de espada esa, con esa luz que pore muchos viajes que le pegaras nunca se fundía. Pero es que el colega tinen loda la casa empapelada con los personajes. Hasta los imanes de la nevera. Yo pondria toda mi casa con las espadas. Vacilar no sé si vacilaré, pero tengo la luz pa toda la vida. Éste puede ser un peligroso psicópata. Su vida sexual es similar a de R2D2, o si lo prefieres a la de C3PO, y todavia esta buscando a su mujer Bionica. Mucho cuidadín BarbyGril... Està cantado. Es la clásica niña pija. Es la "osea" del chat. La edad no debe importante. Tenga la que tenga, es imbecil. O tienes una buena cuenta ADSL, o no hace falta que le dediques un solo segundo de tu preciado tiempo. Y no me arrepiento. . Hay allllgunos que se lo merecen.
En cueanto a Pikachu....Ejem. ¿Edad? muy poca. ¿Sexo? también poco; darle tiempo al chavalín. ¿Inteligencia? Sabe más que el hambre. Como te descuides te mete el virus mas cabrón que haya por la red. Y como le caigas mal, hasta lo lo crea el y todo, solo para restregarte por la cara que aunque le saques 20 años, él te humilla por el ciberespacio cuando quiera. Hay que joderse con los niños de hoy. Por favor, por nuestra seguridad, no lleven a sus hijos a una escuela de informatica, vallan a lo clasico que aprendan inglés Joder.
Mr_Cocaina, sin comentarios, está buscando tema, por eso que busque, que busque, tu a tú rollo, ya sabeis mi lema "DEJA LAS DROGAS QUE SOMOS MUCHOS Y HAY MUY POCA" ja, ja, ja.....
Y por último Chico Facil, es el que siempre encontramos en las discos con la cabeza baja... qye nunca habla con las mujeres, vaya , que no las mira por que le aterran, y cuando llega a casa, ¡ZASSSS!, se transforma en el acosador "tipo", no deja de dar por culo, hasta a los tios ya no sabe ni lo que hace, tiene una media de unos sesenta privados por lo menos. Ese Nik va cambiando, la gente no puede aguantar la presión de llevar ese Nik y hacer ese trabajo, es muy estresante, es imposible controlar los privados, si yo con cuatro me vuelvo loco....que....¿que es un privado?. Pues bueno, primero de todo... el privado de privado no tiene nada, tu hablas con una persona en de con 500, pero a la larga los demas saben que esres guay... al momento y se enteran toredos los del chat las pariddas que sueltas por el privado a la, ligona de turno. Y como le digas que eres Gay, no pasa un minuto de ir al general y soltar:" Flordelis es gay, palomo cojo, ja, ja, ja,; Será zorra, y yo que pensé que había encontrado una buena persona....y.....entonces te vengas. "Y ELIZABETH es un tio", Ale, pues eso, Así te enseñan a ser como tripode. ¿Se lo merece o no? Pues claro que si.
En los privados múltiples es la leche, tú tienes alli connco ventanitas, y siempre la lias, tarde o temprrano ocurre el desastre. Hace meses que hablas con KAROL, una tía cojonuda que se ha quedado embarazada de un invecil, a SANDRA...estás enamorado de ella, MARTA es amiga de SANDRA y le cuentas lo que tienes con SANDRA y esas cosas, una tal NOVATA, a la que acabas de conocer y le estas enseñando como va esto, y por último, a SPIRIT, mi maestro, el que me llevó por el buen camino en esto del chat.
Y el pollo viene solo, Si, y es inevitable, le sueltas a NOVATA como le va el embarazo y si ha dejao a ese jilipollas, a KAROL le comentas que MARTA estaba un poco sensible por lo de su padre, y a SANDRA le dices tan ancho que SANDRA estaba preciosa el sabado por la noche y que estaba a punto de besarla, a MARTA le deces que MARTA es un imbecil pero la ultilizas para llegar hasta SANDRA, y a SPIRIT que se supone que te ha enseñado todo... le dices que para abrir un privado tiene que hacer doble click, y.... así de facil es cagarla en un chat de este tipo.
NOVATA me manda a la mierda y me dice que lleva cinco años con su gilipollas que lo quiere un monton y que embarazada lo estará mi madre, KAROL todabía flipa con quien coño es MARTA, lo mio con SANDRA se acabó para siempre, a partir de ahora me evita, lo último que me dijo es...Menudo hijo de puta que estas hecho, MARTA ya no se conectará jamas, no te quiere ni ver y yo... tampoco, Adios, y SPIRIT...bueno , este me dio las gracias y me dijo que me acostase que me veia cansado.
¿Ycon los canales?, Sí ahora lo llaman así, porque al principio se llamaban Rooms, sí, si...habitaciones, ¿conoceis allguna habitacion en la que quepan 600 personas?, luego lo llamaron salas, pero tampoco colo y en un esfuerzo de superarse lo dejaron en canales, como en la tele, pero aqui tenemos millones , y a cada cual más raro. Un canal de mucha afluencia y que no te dejan registrar es.... "la_culpa_la_tienen_los_padres_que_las_visten_como_putas", no entiendo por que no lo dejan registrar, Eso si, gente tienen, y mucha (reflejo de la sociedad, dijo alllguien refiriendose a Internet), o el otro con un poco más de mala leche... "vale_aceptamos_torres_gemelas_como_aeropuerto", Este duro más bien leche... "vale _aceptamos_torres_gemelas_como_aeropuerto",este duró más bien poco. pero los mejores son los regionales, los provinciales, ¿Quieres hacer amigos de barcelona?, pues ya está, entra en el canal Badajoz. Que si, de verdad, estás en el canal Barcelona y cuando crees que has encontrado a la mujer de tu vida va y te dice que es de Lugo, pero ¡Tia! ¿tú estás tonta o qué? ¿pero como juegas así con mís sentimientos? y te suelta que es que en el canal Lugo hay mucha gente de Barcelona, no, si esto es como en la mili... los de Barcelona los enviaban para Zaragoza y a los de Zaragoza para Barcelona, ya son ganas de joder, de verdad.
Y luego...quieren hacer una gracia, te has levantado hoy con el ánimo subido, pues ya lo tienes, más facil... entras en Barcelona y... la dejas caer, VIVA FIGO, A LA MADRID, Dios que rabia, seguro que éste erta el cabrón que llamaba por teléfono y se reia, seguro, ahora con el chat, jodes a más pájaros de un solo tiro, y siempre en el mismo, y entra en el canal con el Nik ZIDANE, Joder...si lo ves venir, canta más que la veneno en los mundos de Yupi, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡TOMAAAAAAA!!!!!!!!!!! pero siempre te la mete.
Son estras del chat, son fugaces, vienen y se van, o los echan como la publicidad. O os pensabais que que no había publicidad en los chats. Estos duran poco, pero también te la dejan caer. y también los ves venir. Tienen nicks del tipo ViciosaX o Duchaditas. entran sólo para comentarnos cosas como HTTP://WWW.MEGAZORRAS.COM , Soy una chica desesperada, mi compañero se ha tirado a mi mejor amiga, busco revancha HTTP://WWW.MEGAZORRAS.COM ,
¿Y el lenguaje? Puff, casi nada. Ahora a la gente le está dando por empezar a escribir.. bien. Sí, de verdad. Ahora, después de la primera subida de la fiebre chatera. Al principio, era...un mundo aparte. Es como ahora com los mensajes de los móviles. Deberían hacer dicconarios Español-Chats, Chats-Español. Pero lo mejor es improvisar. Desarrollar tu propio lenguaje. Cuanto peor escribas, más antiguedad te echan en el mundillo, si escribes bién, ya pareces nuevo, y si aún encima pones acentos... eres tonto ó un panoli.
Otra crisis son las caidad. Sí, las caidad de conexión, esas que suceden en el peor momento, la tía está a punto de mandarte la foto y ¡ZASSS!, ocurrió. Telefonica nos espía, estoy seguro. Es imposible que algo así sea fruto de la casualidad. Y una mierda. Luego corres para volver a conocerte y la tia se ha desconectado caabreada porque te has ido.
Aunque si hablamos de fotos.. esto es lo mejor del chat, tengo por lo menos 200. De todo tipo, y de un mismo sexo, está claro, Si eres tío, no quiero pana tú foto. Me da igual si eres guapo o feo. Pero en aquellos momentos en los que crees que la cosa rueda.. te lanzas.. ¿tienes foto? te dice si. ¡¡¡UlalalaUlala! Venga, venga que ya tardas, y luego.. ¡Dióssss! ¿Eso eres tú?.
Te desconectas inmediatamente, total con la de las caidad que sufrijmosll y en esos momentos tan inoportunos, ¿no? jajaja, Telefónica: gracias por primera y última vez, tampoco te acostumbres. Que sí, que ya sé que el amor es ciego, pero yo no joder, yo veo muy bién y la verdad, ya que intento ligar pagando, porque Internet no es gratis no, ni tarifa plana no leches, por los menos que sea guapa, ¿no? Ahora ya vamos directos al grano. Ella te dice "Hola, como estas, Y tu ya contestas ¿"Muy bien, tienes foto"? Hay veces en las que hasta paso del "muy bien". Ya le diré como estoy cuendo sepa como esta ella , Ay.. Tripode era un santito, me parece.
Y ya, como momento cumbre tememos las famosas quedadas, cuando se reunen todos los del canal para verse las caras, y puff, Vaya caras, tu te haces una idea y piensas... ¿a ver si me equivocas, siempre te equivocas. Al que lo pintas como clasico informatico (ya sabeis, como gafas, cara poco espavilado y gran comedor de pizzas resulta que va de fashion y es que un tio superenrrollado. El que parece enrollao acaba siendo un pesao que no te lo quitas de encima en toda la noche. Y de las tías.. bueno, de ellas ya tengo todas las fotos. Apartir de ahí el grupo se rompe, vaya, que se jode. Dela primera quedada se recogen los teléfonos de interés y de los otros ya pasas para siempre. Y luego ya nada vuelve a ser igual.
A partir de aquí, te conviertes en un autista. Ya los conoces y ahora...¿donde está la gracia?. Te quedas delante del monitor, en un canal de 500 personas y no dices nada. Simplemente esperas, y ni tú sabes lo que esperas, pero tu alli, sentado, ccomo cuando ves los anuncios en la tele pues igual, a ver lo que dice la gente y de vez en cuando sueltas alguna frasecilla que otra pa que sepan que estás vivo, estas tan aburrido que hasta visitas la publicidad, si encuentras a la de la revancha, rapido antes de caerse.
Un saludo
Isi-tiotaum )