:**:DEJAR DE FUMAR

Vengo aquí, con la sudadera y tal..., es que estoy intentado llevar una vida sana, ¿saben?, para...sentirme bién y he empezado poe la sudadera, sí;.... lo de hacer deporte lo voy a aplazar para otro momento.
Es,... como él que para dejar de fumar, deja de comprar tabaco, ¡Valla morro le hechan! -(yo tambi'en).
Por cierto, es una de las cosas que hace la gente para sentirse bién y estar "sano"; dejar de fumar. Yo no lo entiendo, o sea, que.... vamos a ver....Cuendo uno deja de fumar, ¿que coño le pasa?, pues que engorda, le sube la tensión, está de mala leche todo el día, etc, etc, y ...¿eso es sentirse bien?, Yo no lo creo, pero las Autoridades sanitaria debienran de tener que poner en todos los paquetes de tabaco que el dejar de fumar perjudica seriamente la salud, -también la psiquica-.
No,... lo digo por experiencia, porque yo tambien lo he intentado, bueno.. quero decir que lo he intentado mas o menos...Porque tenia bronquitis y fui al medico hecho povo, hechando el pulmón por la boca, estaba totalmente tomado, osea pegado... que estaba lleno de humo por todos los lados; - y me dice el médico:
-¿Fuma?
-Si,.. venga ese cigarrito - el tio me mira y dice-:
-No,..hombre, tiene Vd. de dejar de Fumar (¿Como si yo no lo supiera?).
-¿Sabe vd. que cada cigarrito que se fuma son 5 minutos de vida que se pierde?
-Y ami que... yo tengo mas tiempo libre que el fotografo de B.O.E., (que nadie lo lee y todo el mundo sabe lo que pone en él.).
-¿No sabe Vd. que cada cigarro que se fuma, son 15 mg. de alquitran, 0,8 de nicotina, 10 de monoxido de carbono, vencenos y de mas agentes cancerigenos?.
-Nada....entonces donaré mi cuerpo al ministerio de Obras Publicas y Carreteras, cuando me muera.- Y para ver si el hombre me convencia me dice:-
-¿Pero no sabe Vd. que fumendo como fuma se puede quedar impotente en cosa de unos meses?- ¡¡¡¡¡¡CHEEEEEEEEEÉÉÉÉÉÉÉÉE´!!!!!!. ¡quieto parao!.
-Por ahi si que no paso Coño!!
-Porque.....si em quedo impotente después, ¿como voy a fumar el cigarrito que mejor sabe de todos? el de despues del povo.
Así, que me conciencié, y decidí dejarlo, lo que pasa es que me quedaba media cajetilla y yo las cosas nunca, nunca las dejo a medias y menos por la mitad, aún si me quedaran dos o tres, pero la mitad, eso si que no, ¡nunca!. y con la misma aún sin haberlo dejado empecé de nuevo, por que nunca dejes para mañana lo que puedas hacer hoy y yo, eso si... le hago mucho caso al refranero nacional. Pero de repente al encender el primer cigarrito, me vi reencarnado en la Autopista A-9, me entro semejante agobio.....imajinandome aquellos atasscos que se forman alli todos los dias del año y eso que es una Autopista. y los coches tocando el claxon y los escapes hechando humo como mi cigarro.... que casi la palmo de una taquicardia.
Y por si fuera poco, al dis siguiente llego al curro y me encuentro al pringao de mi compañero de ventas de discos que ya tiene el pelo cortado como un LP. porque es un RockaBilly enfermizo y un nostalgico del vinilo que esta hecho tambien con el alquitran de los putos cigarritos, y le digo:
-Dame fuego
-No,... es que he dejado de fumar.
Y, como todos los que dejan de fumar, empieza a contarme su vida (¿porque te cuentan la vida los que dejan de fumar?¿No?......Yo es que fumaba 3 paquetes diarios, pero un dia de esto hace 6 meses me levante de la cama y sin más dije ¡ya no fumo más! y aqui me tienes, no fumé más.
Joder que par de huevos, le espeté yo todo sorprendido... Y de repente Javi el pringao se convierte en mi heroe, le justificas todas la idioteces y todas las pringueces o pringaduras en las que me mete el nacho. y lo ves ahí él en su linea, comiendose el bocata de caballa en escabeche encima del mostrador, donde se despachan todos los discos, y goteandole la grasa encima del catalogo de la SONY, y limpiandose el morro con los albaranes de los pedidos... y tu dices ahi estas tú colega peroque arte tiene el pringao, y luego lo ves como le hecha el Frenadol a la disquetera para quitarle los virus y vas tu y dices ¡¿Coño si el Javi le hecha Frenadol por algo sera?!... asi que yo empece ha hecharle Clamoxil 750 y mucolitico por si ha caso. Pero el asunto es que Javi el pringao se convirtió en mi héroe, mi Gurú, mi Chamán, mi Brujo, manciñeiro etc. etc. entonces un día le dije.
- Javi...Pringao ¿Pero como has hecho entgonces para dejar de fumar, nada más levantarte?... y me dio un libro que se titulaba deje de fumar de la noche a la mañana, y yo pensé, pero mira que tonteria, proque yo cuando duermo no fumo, pero aún así le cogi el libro a mi heroe el pringao y empecé a ojearlo asi por encima como quien noi quiere la cosa, pero fijandome duramente, pensando en la impotencia que me habia dicho el médico que en unos meses me podia sobrebenir. Pero des pues de haber visto unos cuantos puntos dije:
PRIMER PUNTO:Elija una fecha señalade para empazar a dejar de fumar ¡Coño! y yo que queria dejar du fumar hoy mismo, pero... hoy no es una fecha señalada, fui al calendario a mirar una fecha señalada, -la más proxima-, y vi que la próxima fecha señalada era miércoles de ceniza, mal día para dejarlo ¿no?.
SEGUNDO PUNTO:Desagase todo lo que le recuerde al tabaco, ¡Vale!...El Mechero, los ceniceros, las cerillas, la taza del W.C., el coche, el balcón,la tele, el sofá.....coño el sofá; tendria que separarme de mi chica, bueno que creo que incluso tendria que matar a Fidel Castro ¿no?.
TERCER PUNTO:Evite todo contacto posible con fumadores. Y......entonces, con quien voy a hacer grupo en el curro, ¿Con Javi el pringao?, ¿Con quien voy a salir de marcha de copas y todo eso los fines de semana?, con los chicos de san Ildefonso ¿no?, aunque con algunos, no con todos sospecho yo.
CUARTO PUNTO:Busque sustitutos al tabaco, bueno, esto ya es muy impreciso ¿no?. Veamos; este punto de que se trata de que envez de meter un cigarrito en la boca me meta otra cosa, hombre, es que eso es muy relativo... porque puede ser un saxoxofón...pues, ahy tienen Vds. a Gautama, que toca el saxo para dejar de fumar, y fuma como un carretero cuando no lo tiene en la boca, o yo que sé....que quieren que nos metamos cigarritos de chocolate de esos que venden en las pastelerias y en las tiendas de chucherias para los niños, ¡Pero que dicen estos chalados !, si son cigarritos y son de chocolate no se llamaran PORROS a esos cigarritos que se venden en los carritos a las puestas de los colegios, entonces, ¿porque se los venden a los niños?, ¡ah! para que se vallan entrenando ellos y acostrumbrando a sus papá y mamás. porque algo de eso hay (uno tiene que ser mal pensado también).
QUINTO PUNTO:Beba mucha agua, yo al principio pensaba, que coño tendrá que ver el agua con el tabaco, yo lo que quiero es dejar de fumar, y no estar todo el día meando por todos los sitios donde entro, pero ahi me di cuenta que de lo que se trata es de tener algo siempre en la mano, aunque sea la p_ _ _a, jejeje.
Así que , decidi convertirme en fumador pasivo y no pasota, porque por cierto los fumadores pasivos que compren también tabaco y que no tengan tanto morro, no se puede ir por la voda consumiendo gratis, aunqeu sea aire, de todas formas está contaminado y hay que colaborar con los demás fumadores y de vez en cuando darles un cigarrito.
-Tome Sr. un cigarrito y fumeselo aqui a mi lado. eso es ser un buen fumador pasivo un fumador colaborador, y solidario son los demás fumadores que son los que tienen que chupar el cigarrito.
Total, que me encerré en mi casa dos semanitas con el pitillito de plastico ese mentolado que se vende en las farmacias, que meterse ese cigarrito en la boca, es como quien le tira un hueso de goma a un perro,-que es como nos tratan ahora a los fumadores peor que a perros-, o hacetelo con una muñeca inchable...pues uno tiene que hecharle imaginación, porque no es lo mismo.
Y ahi me tienes ami con el cigarrito de pastico en la boca, bebiendo litros y litros de aguan, meando por doquier,(que cuando no tenia en la mano el cigarrito plastico, tenia,.. ya saben Vds. que, y el cuerpo lleno de parches de nicotina, que parecia una bicicleta vieja o la camara de los Barrelas que hacia de flotador de toda la familia. Cuando ya me decido sañir de casa desintosicado de aquella cargación de humo que llevaba encima, digo:¿A donde voy?, y que no me entren las ganas de fumar, ¡ah!, al cine a ver una pelicula bien larga y me fui a ver el Abuelo que debe de durar unas 3 ó 4 horas o por lo menos lo parece, pero como trabaja unos de mis actores favoritos F.F.Gómez, y viendo la pelicula, va y me entran las ganas irrefrenables de fumar, y me imagine lo que pensaria el maestro Gómez, y diria esto ¡¡A LA MIERDA!! ¡¡A LA MIERDA!! VAYASE USTED ¡¡¡A LA MIERDA!!, total que deje yo; ¡¡A LA MIERDA!! me levante y sali de la sala a toda leche y me puse a fumar como un carretero. Claro, direis joder eres más inconstante que la polla de un viejo, pero bueno no sabeis lo bien que sabe un cigarrito despues del cine o despues de un polvo, despues del desayuno, despues de la comida etc. etc. despues de..... que bien sienta el cigarrito ¿no?.
y despues de dos semanas de abstinencia, pero claro, esto es un problema también, porque luego llegas al curro y como le dices al pringao y a toda la peña que has vuelto a fumar si aun no te han visto sin fumar. Total que vuelves a la adolescencia, a esconder la cajetilla detrás de la cisterna , a comer caralelos mentolaos para disimular el aliento de fumador, irte al W.C. a fumar a escondidas.. y luego airear el sitio para que no se den cuenta que has fumado los siguientes que entren, y haciendolo asi, ¿A que no sabeis quien me encontrén en el W.C. fumendo como un poseso?.... jejejej... pues a Javi el pringao; Es normal no habia hablado de otra persona..... pero bueno como decia Vidal Saason, las cosas que no son ciertas, mentiras son, ¿o no?.
Y al final ...la verdad siempre sale a la luz y te pillan y entonces te ves en un juicio, con un mal rollo.
-El estado contra Juan Manson
-Es manso
- ¡Que se calle!.
- Pero..... es que es Manso
- ¡Que se calle la boca le he dicho!!
Bien ..... el presidente de la Audencia el Honorable y respetable e Ilustrisima señoría Sr. Juez Magistrado D. Antonio Fraga (Cuquito).
- Joder...ya empezamos.
-Acerquese al estrado a declarar Sr. Juan Manson
-Perdón Señoria es Manso.
- ¡Que se calle!
- Ya pero es que es Manso, me llamo Juan Manso, coño,.. y no Charles Manson.....ni Marylyn Manson... etc. etc.!!!!
Entonces me acerco alli como si fuera Perry Mason y digo; Si señor juez, sí señores del jurado, soy soy fumador ¿que pasa?... y me quedé más manso que bravo. Además, señoría.. yo fumo por los demás, y por mí, fumo para hacerle un bién a esta sociedad, que tan pobre anda de buenas obras, porque si yo no fumase, sería una persona hipertensa, todo el dia de mal rollo... de mala leche, cabreado, sería un autentica bomba de relogería andante, un perligro publico en potencia, que podia entrar a atracar una farmacia en busca de nicorettes, -porque quien se puede pagaresos chiqueles de 30€ una tableta de cinco chiqueles o dos parches-. Además Sr. Juez, ¿Usted se imagina un mundo sin tabaco? ¿Se imagina Vd. Sr. Fraga a Humphrey Bogart con una piruleta en la boca en Casablanca? o a Sara Montiel cantando el fumando espero con un cigarrito de plastico mentolado. No...no pega sr. Juez, ni la rima ni la métrica. ¿Y que me dice de los indios? Seguirian en pie de guerra durante toda la vida por no poder fumar la pipa de la paz; Asi que Sr juez.. Sr@s. del jurado.
Ahora mismo me voy a fumar un cigarrillo para el pecho por lo bien que lo he hecho
Y A SU SALUD Y A LA SALUD DE TODOS LOS FUMADORES QUE SIGUEN :wave: :crazy: